Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:48 

О творчестве

Я не умею писать так, чтобы цепляло, чтобы выворачивало других наизнанку, чтобы под впечатлением от моих текстов ходили неделями. Да, я пишу неплохо, но не более того. А мне очень хочется писать так, чтобы меня цитировать хотелось, чтобы строки на цитаты разбирали, чтобы ком в горле стоял у читателя или смешно было до вслух, до в голос. Я не знаю, дело ли в отсутствии писательского таланта, или душу продать надо дьяволу, сатане или высшим силам, не знаю. Просто когда я пишу - мне кажется, что я столько туда чувств вложила, столько себя и боли, и счастья, и радости, света... А перечитываю... всё так по-детски, наивно, просто. Ни глубины, ни чувств, плоско и совсем пресно. То есть никак. Вроде и написано хорошо, со слогом сложилось, но вот не цепляет даже меня саму, а ведь должно же, должно. Мне кажется, тексты как дети, автор должен любить свои детища, с какой-то теплотой к ним относиться, заботой, радостью. А у меня время проходит - и кажется, что написано не мной, а кем-то другим, совершенно бесчувственным, не понимающим, не осознающим, о чем же пишет.
Наверняка виновато в этом отсутствие и таланта, и бедный словарный запас, и отсутствие обоснуя в большинстве случаев. Не могу словами доносить желаемое. Не могу. Но хочу, очень. Поэтому буду мучить себя дальше. Не в плане, что писать для меня мука, а в плане - работать надо над собой, совершенствоваться, выписываться надо. Вот.

12:59 

О счастье

Счастье у всех разное, но счастье величина не постоянная. Она как точка в пространстве. То есть ты бываешь счастлив в какой-то момент, в какую-то минуту. Когда тебя переполняют эмоции, ты паришь над землёй, безудержно хочется улыбаться и делиться радостью со всеми. Или нет, не делиться, а заботливо укрыть свою радость от чужих глаз, спрятав у себя внутри и наслаждаться тем, как она там, расправив крохотные крылья, щекочет тебя. Невозможно находиться в состоянии счастья часами, днями. Это просто факт, осознание того, что вот сейчас, в данный момент всё хорошо или случилось что-то такое, от чего ты чувствуешь себя лучше всех на свете. Оно не длится долго, это невозможно, стирается острота восприятия. Поэтому надо уметь ловить эти моменты и ценить их. Очень-очень.

Счастье можно увидеть. Когда идёшь по улице и тебе улыбается совершенно незнакомый маленький ребёнок. Попробуйте сдержать ответную улыбку - не получится ведь. Ну, у меня не получается. И почему-то от этой милой беззубой улыбки становится светлее.

Счастье можно услышать. Это мамин голос или намертво связанная прочными ассоциациями услышанная песня. Или морской прибой с криками чаек. Или закипающий чайник на газовой плите. Или тарабанящий по подоконнику дождь. Звуки порой вызывают неописуемое состояние счастья. Нужно просто слышать их.

Счастье можно почувствовать. Именно тактильно ощутить. Когда тебя целуют в макушку, когда проводят беспокойными пальцами по спине, когда обнимают просто так, потому что есть порыв обнять, прижать, защитить. Неважно от чего, даже если совершенно не от чего. Просто объятие, дружеское, любовное, счастливое.

У счастья есть запах. Молотый кофе, мамина подушка, знакомый парфюм, любимый человек. Вихрь ассоциаций, запахи сносят крышу не хуже любого алкоголя или наркотика. Иногда услышишь знакомый запах и улыбаться хочется до боли в скулах.

Счастье можно потрогать. Оно в любимом коте, шерстяном свитере, тёплом пледе, горячей кружке с чаем. Оно в зачитанной книге и нет чувства лучше, чем листать пожелтевшие страницы. Или самому обнимать, прижимать, ласкать любимого человека. Так, чтобы потом ещё долго носить в себе вросшие под кожу ощущения родного тепла.

Счастье есть, просто у каждого оно своё. Главное - беречь его. И помнить о нём.

16:58 

О разочарованиях

Для меня разочаровываться в людях каждый раз больно. И каждый раз, как в первый. Нет совершенно никакого "иммунитета" с годами или выработавшейся привычки. Я каждый раз переживаю, что, возможно, дело во мне, и это я слишком многого хочу или прошу.

Может быть, всякий раз знакомясь с новым человеком, мне не нужно изначально считать его хорошим? Может быть, лучше ставить себе некую установку типа "поживём - увидим"? И тогда не придётся болезненно разочаровываться? Может быть, но я так не могу. Если пускаю человека в жизнь, значит он хороший, светлый, способный на поступки и понимание, значит он добрый и умеющий слушать, слышать. Некий самообман? Возможно. Но я такая. Нет, я прекрасно понимаю, что каждый человек индивидуальность, у всех свой характер и мирно сидящие на полочках или бурно копошащиеся таракашки в голове. И я принимаю и характер, и натуру, и таракашек в нашем общении, делюсь своими и чем комфортнее мне в общении, тем больнее потом.

Больно, когда узнаю, что за спиной говорят обо мне гадости или обсуждают не с самой лучшей стороны. Считаю - если что-то не устраивает в общении - приди и скажи.
Больно, когда подводят. Когда просишь о чём-то, и тебе обещают, что сделают, даже сами вызываются, и не делают раз за разом. Уже и просить не хочется, и обращаться с чем-то, знаешь уже - подведёт, нельзя полагаться. А если нельзя довериться - уже разочарование наступает на пятки.
Больно, когда совершают некрасивые поступки. Грубые, жесткие и эгоистичные. Если человек способен ударить животное, значит в этот момент он для меня навсегда исчез. Стёрся, как карандашная линия под ластиком.

Как-то выстраивать по-другому своё отношение к людям уже поздно. Вроде и взрослая, и голова есть на плечах, не самая худшая голова из возможных, но вот какие-то наивные детские представления живут в ней и, наверное, так и будут жить независимо от возраста. И даже может быть, я привыкну к разочарованиям. А возможно, случится чудо, и окружающие люди просто больше не будут разочаровывать)

19:51 

О понимании

У меня вчера случилась маленькая радость. Из разряда тех, которые делают моментально счастливой. Свой небольшой текст на битву дала прочесть нескольким людям. Не буду говорить о тех, кто не понял или не захотел понять написанное. Не считаю нужным углубляться и разжёвывать метафоры и обороты, если человек привык к другим авторам и текстам без вывертов мозга.

Хочу сказать о тех, кто понял. Просто понял и на мой вопрос "как же ты видишь эту историю?" в паре абзацев кратко, ёмко и очень точно описал именно то, что я хотела сказать. Причём описал так, будто заглянул мне под черепную коробку и тщательно покопался в мозгах. Мне до слёз было приятно, честно. И я безумно рада, что среди людей, которые прочтут текст, будут те, который поймут.

Да, я пишу не только для себя, но и для того, чтобы прочли, для фидбека, для какого-то самоудовлетворения, в конце концов. И да, ради хорошего слова и похвалы в свой адрес, а куда без этого? Но хочется чтобы и поняли меня без разжёвывания типа: ахтунг, ахтунг! это герой так скучает, он тонет не в буквальном смысле же!

Вот вчера поняли. И я счастлива. Как мало надо :rotate:

21:46 

Как, оказывается, давно я ничего не писала здесь. В принципе, и писать-то не о чем, разве что об усталости. И о реале.
Реал очень странная штука - затягивает же :-D
Трудно, серо, сыро, холодно и одиноко. Но о реале, наверное, будет отдельный пост.
И об усталости тоже. Об усталости вообще могу, наверное, очень многое написать. Причём я же не траншеи рою, но иногда думаю, что уж лучше бы, чем так, когда опустошён, и не хочется вообще совершенно ничего.
Очень люблю людей, которых узнала в связи с одним мероприятием с полгода назад. Это греет. Люди всегда греют. Они же и делают очень больно, но равновесие есть. Взамен приносящих боль появляются те, кто эту боль стирает, словно ластиком. И в такие моменты я думаю, что ещё не окончательно разочаровалась в людях.

23:33 

О радости

На самом деле жизнь не очень любит делать подарки. По крайней мере, мне. Всё, что радует меня - это всё результат моих же стараний, потраченных нервов и денег.
Но в мае вот случилась радость, которая ещё долгое время будет греть меня изнутри. Я ездила в гости к человеку, с которым познакомилась в сети. Немного боялась, конечно, я в принципе трусиха по жизни, но всё было просто чудесно.
У нас нашлись и общие темы, не было никакого неловкого молчания, мы много ходили, ещё больше смеялись, масса впечатлений была и осталась. Где-то внутри. А ещё куча фотографий. И понятные только нам шутки. И та самая нить, которая натянулась между нами за время общения в сети, стала прочнее, красивее и радостнее.
Радость она такая, капризная барышня. Ей нужно дарить подарки. И тогда она сама обязательно подарит что-то в ответ.
Радости вам :rotate:

18:30 

О мыслях и настроениях

Редко здесь что-то пишу просто потому, что глупые и суматошные мысли в моей голове никак не хотят превращаться в полноценно-словесную форму. Да и слишком всё по-прежнему, слишком серо и уныло, тоскливо и тошно.
Новый Год как праздник прошёл совсем мимо, будто и не было его. И с каждым годом всё незаметнее проскальзывает он мимо меня.
А ещё почему-то ни на что нет сил. И желания нет делать что-то, творить. Будто накрыли тяжелым тёплым одеялом, подоткнули уголки и погрузили в многолетнюю спячку. Это неправильно, так не должно быть, но это так.
Я очень-очень надеюсь, что это пройдёт.
А музыка действительно спасает. Как я пережила этот декабрь, знает только плейлист в моём телефоне.

@музыка: Audiomachine – An unfinished life

Happiness forever

главная